我能问你为什么吗？

我之前写过一篇不要问为什么, 阐述了为什么在公众场合，一对多的情况下，问为什么不是一个好的说话方式。最近我又觉得，即使在私下场合，一对一的情况下，很多情况下，问为什么仍然不会有好的结果。这是为什么呢？

你是在没话找话吗？

带过孩子的父母都会有这个经验。你给小孩讲故事，哄她睡觉。你讲了一个灰姑娘的故事，然后孩子问：

为什么灰姑娘要做这么多家务呢？

你只好说：

要不然她后妈会打她，不给她吃饭啊。

孩子又问：

为什么她后妈会打她，不给他吃饭呢？

你只好说：

因为她后妈不爱她呀。

孩子继续问：

为什么她后妈不爱她呢？

没完没了了是吧。从好听的角度来说，这叫打破砂锅问到底。但你其实清楚的很，你这熊孩子才没有这么强的求知欲呢，就是磨蹭不想睡觉呗。

在职场上有一种说法：五个为什么, 是一种找根本原因的方法论。在工作单位被问过这五个为什么的同学们都有不小的伤痛回忆吧。下次你问为什么前，先扪心自问，你是孩子吗？你是上级吗？你是甲方吗？把对方搞烦会不会对你有不好的影响？

这个问题的核心是为什么是一个很廉价的问题，你不假思索就可以问出来，但对方就要动脑筋才能回答。你付出很少，但期待很多，这个关系不对等，所以，除非你们的关系已经不对等了，否则这种不公平对话早晚要惹恼对方。

假如你真的不是没话找话，而是真的想探讨核心原因应该怎么问？我觉得可以这样子：

我能想到的原因是这个这个，你觉得呢？

当你自己已经开始思考了，这个对话就对等了。

两人在餐厅，上了菜之后你发现不好吃。一方对另一方说：

你为什么非要带我来这里吃这么难吃的菜呢？

你期待什么样的回答呢？我就是觉得你平常吃太好了，应该吃点差的，忆苦思甜？

现在语言环境里，为什么常常是一种委婉的指责。但再委婉，也是指责，是把对方放到一个不利的环境下，需要辩解。不辩解，或者辩解不成功，则对方是傻逼。辩解成功了，你就成了傻逼。无论如何，双方的感情就会有裂痕。

所以说，所有以“你为什么..."开头的问题通常不是好问题；即使你本意不在指责，对方也可能以为你在指责。下次你想问之前，先想一想，你跟她有多熟？她会把这问题理解成一种指责吗？

你其实可以这样问：

你上次带我也是来的这里，这是习惯还是有别的意思？下次我们可不可以去吃那里那里，我觉得那里比较好吃。

提出自己的建议，让对方做选择题，不要让对方做问答题为什么这个问题有可能没有答案，尤其是主观性强的时候。但是A或B这个问题一定有答案。而且她一定不觉得这是指责。

综上，当下列情形都成立的时候，才可以问为什么：

当然，你不能控制别人，别人有可能不遵循以上原则，随意来问你为什么。不好回答的时候，你可以回答不知道或回答这是偶然。最好不要现编来试图证明自己知识渊博，永远理性。这种谎言一旦戳穿，你在对方心里的形象会一落千丈；即使不被戳穿你也背上了一个沉重的包袱，还要继续装下去，让你不厌其烦。

主观问题怎么办呢？又不让问，又不好答。与其答非所问，不如自问自答，然后写出来，例如本文。自问自答的人多了，你读的多了，总会有自己的答案的。